现实育娃比《小舍得》更焦虑吗?

sherry 力荐 发布时间:2021-04-23 17:15:26

前有《小别离》《小欢喜》,同系列的《小舍得》开播前后都引发了不小的关注与讨论。

延续之前“升学与家庭关系”的主题,《小舍得》聚焦的是一线城市的“小升初”焦虑。

《小舍得》开播后,引得公众热议。剧里的情节,它像一面镜子,将现实中大部分家长的内心,投射出来。

明亮的演出大厅,夏欢欢优美的歌声,夺得了比赛冠军。随着剧情展开,复杂的人物关系,渐渐展现。三种家长对待孩子学习的方式,更是引发众议。

下面就来聊聊《小舍得》的三类代表性家长:

1、蒋欣饰演的田雨岚,鸡娃派妈妈

剧情的开始,颜子悠随堂测试100分,心花怒放的妈妈田雨岚,打扮得像去登机一样,要去家庭聚餐时风光一下。

田雨岚用孩子来获得成就感,是她成长经历使然,一切都要争。面对继父的亲生女儿南俪,她最喜欢用的就是用“炫娃”来碾压南俪。

尴尬的先是在吃水果的时候,田雨岚一开口几乎让人喘不过气,水果糖分影响论,吃水果背单词,孩子默然不语的神情,让人心疼。

各种花式炫娃,或者还不如说虐娃,让儿子背诵两千位的圆周率更是让人叹为观止……

田雨岚为了儿子能上金牌班,去讨好婆婆,到课堂公开向钟老师致歉。那一段致歉词: “如果不是为了孩子,谁愿意赤眉白脸地争,挣命一样。”

“当妈妈的为了孩子,可以吃苦、受累、受委屈”“只要关系到孩子的,没有哪个父母,能够始终保持理智”“当父母之前,谁还没有点傲气”“孩子他什么都不懂,就是被妈妈逼着,苦苦熬着,从早学到晚,一点一滴考出来的分”,声泪俱下更是引发共鸣。

从择数出来,田雨岚牵着子悠说“你以后要加倍学习,你学习好,就是对妈妈最好的回报”。

“妈都是为了你好”子悠没有任何自由,在以爱为名,只重视成绩的妈妈教育下,越来越沉默。

2、知识分子家庭南俪、夏君山

这对佛系快乐派家长,主张素质教育,给孩子快乐童年,不去上补习班。

他们的养育方式,提供给我们一种教育的反思。

无奈现实并不如此,欢欢数学不及格,老爸上阵,尽心尽力地辅导孩子数学。下一次测试中,欢欢的数学成绩还是不理想。夫妻俩没有给孩子任何压力,想方设法宽慰孩子。

欢欢在学校被嘲笑成绩差,强烈要求要去上奥数,宠爱女儿的夏君山只得同意送去补习。

为了不让孩子垫底,再次加入语文、英语补习课。夏君山甚至考虑幼儿园的儿子,需要提前培训。

最终,佛系的家长也选择了和现实妥协。仿佛一夜之间,忘了初心。什么原则,什么坚持,只要关系到孩子,没有父母能摒得住。

3、底层家庭米桃家

米桃的家庭虽然不富裕,但是她有的是天赋与努力。

传说中“别人家的孩子”应该就是米桃这样的吧。

她不用校外补课,不用父母辅导,靠着自主学习,经常能考到全班第一。

做父母的总是希望孩子越来越好。

米桃虽然数学很好,但是由于缺乏视野和见识,在语文和英语的拓展上,还是一张白纸。

父母紧巴巴的给米桃报了奥数,语文,英语。

很显然,这笔开支对他们家庭来说,是超负荷的。

但是,就像米桃妈妈说的:“做父母的怎么能给孩子拖后腿呢?”

现实就是这么残酷,有钱的人家,孩子上再多的课都没用。没钱的人家,连上课的资格都没有。

二、养娃的焦虑哪里来?

《小舍得》中代表性家庭,从知识分子、中产家庭,到底层家庭;从爷爷奶奶,到父母孩子,为了孩子的学习,陷入了焦虑之中。

鸡娃家长田雨岚对儿子的目标就是进入翰林中学。这个焦虑型的妈妈,为了孩子拼翰林,她不择手段,要挣,要去管控,要像打了鸡血一样,不断给孩子安排学习,不停地让孩子去拼搏。“鸡娃”派妈妈活得也是不容易,她去钻研奥数,用心做笔记,掌握内部资料,研究升学信息。

佛系家长夏君山夫妇的养育方式,是“鸡娃”群中的一股清流,坚持素质教育、兴趣培养,只报了声乐班和小主持人班。孩子的数学成绩总是倒数,欢欢备受打击。连续数次后,家长最终沦陷,动用一切关系,随众报班。

这一切的焦虑源自于“比较”。

“比较”是《小舍得》这部剧创作的始点,

电视剧中,通过这个特殊的大家庭——南家,借着蒋欣和南俪两个“姐妹花”

“比较”的劲头,让我们反思,对于孩子的教育焦虑情绪,究竟从何而来?

制片人徐晓波说:“许多人的成长中都会经历‘比’,可能最难的也是‘比’。一些所谓的焦虑、心理不平衡、心态失控等,很多时候的起点都是与身边人的‘比较’。如果你身处‘比较的环境’依然能保持良好心态,生活会变得更幸福。”

三、《小舍得》是贩卖焦虑吗?

教育问题,从来都是贴近百姓生活的事情。《小舍得》的取材采中了社会痛点,小说里90%的素材都是真的。

现实中的焦虑远超过这个,为了孩子能去好的学校就读,老旧学区房炒出天价;一周赶趟儿的各种补课的孩子,几乎没有休息,比子悠更为辛苦。要说焦虑,超过了电视剧的大有人在!

《小舍得》并没有放大焦虑,是刺痛了社会痛点。

怎么应对育儿过程中的焦虑

焦虑来自于对不确定性的恐惧,孩子和我们期待的不一样,担心孩子的未来,我们会愤怒;盲目的比较,凌乱的信息,过度干预、保护,容易使我们焦虑。

为了安全感,我们通过控制孩子,希望变成和我们期待一样优秀。我们错误地认为,降低不确定性,就能减少焦虑。而实际放大焦虑,增加解决难度 。导致于我们情绪失控,与孩子彼此备受折磨 。

焦虑只是原地踏步,即使真的发生一些令我们焦虑的问题,先要做的是,冷静下来,不停留在焦虑这件事情上,把关注点放在怎么解决问题上。

通过哪些细化目标,把时间放长,不要期待万试万灵,起效迅速的准则。有些改变,不是一朝一夕的事情,是一个持久的过程。

虽说人有焦虑是一种正常现象,但我们的生活不能只剩下焦虑。适度的焦虑,那是一种重视,它不该是痛苦。

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